Páginas Virgens
lucelena maia
( Breve Romance de Sonho de Arthur Schnitzler - é lembrado neste conto)
Eu folheava um clássico da literatura desejando entrar no enredo da história que em tudo se parecia com os acontecimentos súbitos, mágicos e até mesmo inocentes da minha vida.
Perscrutadoras respostas eu buscava, como os personagens do livro, escavando o ciúme em conversas que, de cristalino, tinham apenas a transparência do sentimento negando perigosas suspeitas nas falas, arrastadas por silentes confissões, perdidas em abstração.
Pairava no ar uma estranha traição, e em devaneio eu esquecia-me, há dias, nas páginas deste livro, tentando penetrar o personagem até então impenetrável, cujo desfecho das buscas seria flagrado, linha após linha, pela solicitude do meu desejo, sem que a enigmática necessidade do autor que a mim se inspirara, mesmo sem saber, nos suspiros latentes da minha alma, as transcrevesse anunciando-me.
Havia jogo de palavras e eu as devorava, faminta, tentando entender as suspeitas de infidelidade sem a ação do corpo, sem o ato que levaria à condenação. Somente o inconsciente traía, impossibilitando a condenação.
Como conhecer o interior devasso? Como desnudar os desejos ocultos do pensamento? Como saber das fantasias não ditas?
O personagem sofria e eu me questionava, até onde o autor me sacrificaria com tais relatos. E, quando daria ele, paz a consciência do personagem?
Uma fraca luz de lamparina iluminava o caminho que meus olhos percorriam. Enlouquecida, encerrei a leitura olhando para o ambiente que me aconchegava. A lamparina fazia parte do enredo, não da minha sala! Depositei o livro sobre a mesa sem que nele houvesse páginas virgens para grafar a onda de calor, que lê-lo, me causava.
Cansada, como se eu tivesse caminhado léguas, verti-me sobre o sofá buscando aconchego e servidão, enquanto confessava a mim mesma que, por vezes, eu também pecara ao dizer-me pura quando sonhara acordada com fantasias eróticas. Sim, eu arrebatei por mais de uma vez, o viço, ao me deparar com a perfeição masculina, cortejando-me com seus olhares. Com eles viajei pelo universo da sensualidade, me entreguei ao engenho da sedução, ao toque das mãos, ao conceber da ação, ao gemido da vaidade, à exploração do desconhecido com total intimidade, e deles recuei em seguida sem qualquer marca no corpo, mantendo-me limpa, em dignidade.
Como entender dois seres solfejando um ao ouvido do outro amor ao mesmo tempo em que guardam íntimos segredos dentro do âmago, trancados, os quais jamais devem ser explorados?
A curiosidade não me largava. Qual o desfecho que o autor poderia ter dado à história de seus personagens?
Recoloquei-me sentada e, com o livro nas mãos corri os dedos sobre a linhas onde eu havia parado. Fridolin e Albertini tinham vida e elas estavam escritas naquelas páginas. Eu tinha também uma história que estava a deles entrelaçada. Meus olhos mais uma vez nas linhas do livro se jogaram sacrificando a madrugada de sonhos que o tic-tac do relógio insistia lembrar, na cama, me aguardava.
Eu vivia um romance de sonho e outro de realidade. Um, me tinha nos braços e me possuía, o outro me possuía sem ter-me nos braços. Assim era com ele, também, eu sabia e me roia de ciúme por sabê-lo segredar só pra si uma infinidade de pensamentos e era provável que a ele, eu despertasse fúria quando contava os sonhos, não os acordados, mas os que me faziam remexer na cama, em pleno gozo, de fato.
Esse contar quase tudo, fazia nossa relação vulnerável, melhor seria o tudo bem contado, mas como saber se ao final de tantas confidências o destino nos tornaria incólumes às aventuras reais e as sonhadas?
Neste momento eu lia a última página do livro, os personagens se enfrentavam, olhos nos olhos, expondo conflitos repletos de ira, desencantos com o jogo dúbio inconsciente, cuja traição maior tinha sido não trair, ainda que um vagasse suas fantasias em sonhos e o outro buscasse-as na rua, deixando a morte quase perpetuar ao ciúme.
As últimas linhas do livro davam ao casal a possibilidade de reflexão sobre "suspeita tanto quanto certeza que a realidade de uma noite ou mesmo de toda uma vida não significava sua verdade íntima". E, juntos, aninhados um no braço do outro, não ousaram pensar no futuro.
Meus olhos estavam cansados. Eu conseguira saber sobre Fridolin e Albertini, só não conseguia saber de mim...
Caminhei pelo corredor até o quarto e me coloquei a observar aquele corpo adormecido. Mordi os lábios. Eu o amava e ele a mim, independente do ruidoso interior que nos habitava.
Era chegado o momento de derrubar a máscara que alimentava o ciúme pelo desconhecido.
Dei o primeiro passo... o livro depositei na cabeceira da cama, ao seu lado.
